我不是个婴儿，所以我还是少哭一点的好——

尽管我很喜欢婴儿想哭就可以大哭的样子，尽管我很羡慕孩子们那样，想笑的时候，就算脸上都挂着泪，也可以笑起来的样子……

其实不止是感情，就是我的生活，我的工作，我的一切……

似乎都是这样子。我总是需要比别人多花一百倍的努力在做出决定上。

尽管我总是比谁都更早知道，什么才是对我真正有用的有利的。

尽管我也知道，天生就极端在意别人的想法与看法，于我的人生而言毫无半点儿益处……

可我就是忍不住地下意识地会伪装自己，去讨好身边所有的人。

用所有的直觉能力去体察每个人的表情，每个人的眼神，然后根据他们的表情，眼神，来调整自己的态度。

我喜欢笑，因为我努力地想要让每个人都因为我而快乐而微笑，而高兴起来，我讨厌自己哭，因为我害怕别人觉得我很烦，很让人不知所措……

很虚伪，是吧？

可这就是我的生存之道。

因为我从小最大的心愿就是能让大家都喜欢看到我，就是希望当我走进一间屋子，看到的大家的表情是欢喜的是快乐的。

我希望自己映在别人的眼底，深深的眼底——

不必太多，一两个人即可。

只要有那么一两个人就可以了。

但可惜我没遇到这样的人的福气。

一直没有。

所以我也只能一直在暗恋，一直在漂泊。

因为我不知道，也害怕知道，眼前这个我暗恋着的人，是不是肯把我放进他的眼底，放进他的心底。

所以现在的我，还是只能躲在这样的地方放声痛哭。哭到累了，哭得睡着，然后……

嗯，明天就又是新的一天。

没关系，总会找到的，那个能把我放在眼底的人——

即使他不曾把我放在心底也可以。

只要他把我放在眼底就可以。

我这样告诉自己，第n遍这样对自己说。

……真的不用替我担心，也真的是没关系。

因为我多年来丰富的暗恋或者单恋经验已告诉我，我总是可以找到新的一个目标的……

“你看见我了。”

……突然听到这个声音的我，只觉得很冷，下意识地抬头，却看到那个青年。

高高瘦瘦的样子，宽宽的肩膀，窄窄的腰，长长的腿，素描石膏像上了彩般的脸，还有那一身的黑。

黑衬衫，黑长裤，黑皮鞋。

他很好看，可好看得不像我的世界里会有或者应该有的人。

他是另外一个世界的人，应该是。

所以我对他的第一感觉就是

无。

没有任何存在的感觉。就像一幅海报，一张手机上的明星照片，一部电视剧里的男主角。英俊，帅气，魅力十足……

唯独没有生气，不像是在我身边生活着的人类。

我瞪着他——不知道为什么，下意识地就说了一句

“你怎么不把手揣兜里呢？那才比较帅吧？”

对了，这个形象，手揣兜里的话，更帅吧……这种大神类型的冷淡系人设应该是这样啊……

可他没有啊，只是把手规规矩矩地放在裤子两边而已。

太规矩了，反而让我觉得有点儿不适应。而且……

那是手套吗？

就算他的皮肤再白，也不可能白到那样子吧？很明显是白手套吧？

sy吗？是扮管家？还是扮死神？

死神……

不知为什么，我忽然想到那个韩国女艺人一样的姑娘，一种不安的感觉充斥全身

“你……”